“Lembrar, amar, chorar. Tem sido assim desde sempre. Essa rotina maldita, que me rodeia, do momento que acordo, até a hora que eu resolvo dormir. E que vive me trazendo “lembranças” – malditas lembranças -  que vivem me atormentando, mas que de algum modo me acomodaram, por que de um tempo pra cá,você vem por meio delas. Eu me acostumei tanto com sua ausência –pelo menos eu acho-  que só consigo me lembrar de como você era lindo, ou melhor é. Como seu perfume era como uma droga, vicia bem rapidinho. Como nossos sorrisos e olhares se confundiam de um modo tão simples. E ai vem “ amar”, isso você pode ter certeza, eu faço direitinho. Talvez você não tenha percebido, ou não quis perceber. Que eu te amei, tanto os seus defeitos, como as suas qualidades. Podia haver trilhões de meninos no mundo, e eu só precisava de você. Os dias nasciam e morriam, e eu só conseguia pensar em você. E há… Ainda tem os malditos “choros” … A dor era tanta, que eu perdi a conta de quantos dias, noites seguidas eu passei em claro,chorando,gastando meu tempo com você. As lágrimas eram tantas que se misturavam aos cabelos, e as vezes eu perdia a noção de por que estava chorando. Por que te culpar não é mesmo? Se a única errada aqui sou eu. Que por um medo idiota, tive medo de me ariscar. Mas só se vê resultados, se você faz alguma coisa, não é mesmo? Mas acho que no fundo, no fundo mesmo, era medo, medo se me ferir novamente e também de  te perder de vez. Eu sei que não sou nenhuma modelo, ou algo parecido. Mas você poderia ter somente uma vez, enxergado não só por fora, mas também por dentro. Claro que eu tentei escapar, fugir, mas não deu, esse caminho não tem saída. Eu superei os meus limites por você e nada adiantou, você sabe bem disso.  E como não tem jeito mesmo, eu vou parando por aqui, tirando meu time de campo. Não, eu não vou te esquecer, nem ao menos vou tentar, por que o que tivemos foi muito forte e não passa assim de uma hora para outra. Não vou parar de te amar, isso é impossível. Só que chega uma hora que a gente cansa… Cansa de se ser deixada pra trás, de ser a última opção, quando se é uma opção. Não vou te dizer Adeus, por que esse ainda não é o fim. A gente ainda vai se esbarrar por ai, e eu ainda vou sofrer com isso. Só que dessa vez viram pessoas novas. Dessa vez vou me abrir para outras pessoas, quem sabe outros amores? Afinal, nada é impossível.  Livro velho? Não meu bem, eu tenho alergia a poeira. Eu sei que pode ser difícil de se acreditar que eu possa ser capaz de mudar tudo assim completamente. Mas eu vou tentar … Até que eu possa dizer, que sim, dessa vez eu me arisquei de verdade, e que talvez, quem sabe, dessa vez seja diferente! Espero que você seja feliz, de verdade, que encontre a pessoa certa, que eu sei que nunca fui eu. Te cuida e até daqui alguns dias, que nos esbarramos por ai e quem sabe, dessa vez, voltar para casa satisfeitos . “

 Bruna Calderaro .(desvendandoo-me)   

É preciso sonhar, é preciso saber voar e perder-se nos céus. É preciso flutuar e imaginar que tudo é possível, basta você querer, acreditar, e persistir. De que vale o mundo sem sonhos, sem esperança? É preciso sonhar, imaginar um mundo colorido, onde possamos ficar longe de toda e qualquer escuridão que queria nos entristecer e nos levar para o fundo do poço. É preciso acreditar que sempre existirá uma luz no fim do túnel, mesmo quando tudo parecer perdido. Sonhe com o amor da sua vida, entregue-se ao amor sem ter medo, erga-se do chão. Pense sempre positivo! É você quem faz a sua vida. Tenha pensamentos negativos e tudo dará errado, pessoas ao seu lado serão negativas, você ficará infeliz. Seja positivo e o mundo irá conspirar ao seu favor. Não desista de tudo o que sonhou por medo, não pare a sua vida por conta de erros. Você pode ser quem quiser é só acreditar. Ninguém é feliz só imaginando, é preciso acreditar em você. Não desista de encontrar um amor só porque alguém te deixou na mão. Mesmo que seu mundo esteja desabando, que não veja ninguém ao seu lado, acredite que tudo vai ficar bem. Sempre existe uma saída, mesmo que ela esteja bem distante, é preciso acreditar. O mundo te oferece de todos os maus, mais também te oferece as melhores coisas, você só precisa saber usar isso ao seu favor. Sorria, brinque, se divirta, não importa qual seja o seu problema, fechar a cara diante a elas não adiantara de nada. Você é muito mais forte do que imagina, precisa só acreditar em si mesma.” A esperança é a ultima que morre” será que essa frase não serve de nada para você?. Acredite em si mesmo que no final tudo vai dar certo. Autoconfiança é essencial, pare de duvidar de sua capacidade e perder o tempo comparando-se com o resto. Lembra-te que a vida é única, e a cada segundo que passa à tona, é uma forma de desperdiça-la. Não que você deva ser ativo a todas as horas do dia, mas perder tempo choramingando por algo não sucedido joga-la fora sem ao menos perceber. Você deve sonhar, porém não viver de sonhos. Crie metas para cumprir, e ao cumpri-las verá a tamanha gratidão que terá. Arrisque-se no tal jogo do amor, mesmo que a única coisa que ganhará seja solenemente um coração partido, poderá dizer que ao menos tentou. no final você acaba ganhando. E se acha eu equivocando-me estou, que manifeste-se o ser humano que não ama. Desvalorize as coisas materiais, com tempo meu amigo, verá que as vindas do coração são as que mais valem. Depois de fazer isso tudo, poderá sentir o gostinho dessa tal enigmática vida. Até mesmo sem conhece-la, escafedeu-se nela, enfrentou-a de cabeça erguida mesmo em momentos de decaída. E a última coisa que deve fazer, é escrever, nem que seja um livro, até em um pedaço desgastado de jornal, mas escreva. Tudo o que já passou, e hoje se sente feliz por deixar de lado o medo e a angústia. Desperte suas melhores memórias e seja a própria dos outros.

 Stella, Nayra and Marina (banalizadas)

”A saudade vem me consumindo nos últimos dias, as lembranças do passado vieram novamente para me atormentar. Sabe, quando estava seguindo em frente uma lembrança restaurou-se da lata de lixo e voltou para os arquivos pessoais. Ao mesmo tempo que a euforia tomou conta de mim, a tristeza tornou-se a minha maior aliada. Relembrar o passado é bom, mas o ruim é saber os motivos pelos quais virou um ”passado”. Decepções, despedidas e substituições, não desejo essa bagunça novamente. Ao longo do tempo reaprendi a não depender tanto das pessoas, e nesse momento dispenso a volta do meu passado. Mas as pessoas tem um dom de me conduzirem há elas, e acabo sentindo uma saudade incontrolável. A vontade de reviver novamente os momentos bons me consome. Ao relembrar das aventuras, travessuras e diversões que compartilhei com pessoas especiais me deixa com uma vontade imensa de repetir cada momento novamente. Ou ao menos sentir novamente os calorosos abraços que me confortavam e fazia-me tão bem. Abraços tão apertados, tão gostosos, que me ajudavam nos momentos de tristezas. Talvez eu sinta falta são das pessoas que davam-me os abraços, pessoas que marcaram a minha vida com lembranças boas e ruins. Mas infelizmente me abandonaram ou foram embora. E algo que odeio são despedidas, a pessoa te faz feliz e depois vai embora deixando-o um único tormento: a saudade. A saudade se mistura com as lembranças e torna-se uma confusão de sentimentos, deixando-me sem reação alguma. E o pior é quando me substituíram descaradamente como se eu fosse um objeto qualquer ou um brinquedinho que podem usar e abusar há vontade e depois jogar fora. Tratar-me como segunda opção como se não fosse boa o suficiente para ser tratada como a primeira. E com esses motivos odeio relembrar ou reviver novamente o meu passado sombrio, e saber da existência das pessoas que infelizmente fizeram parte dele. Pois, o passado foi feito para refletir e não repetir.” — Larissa pervertir

Algumas vezes nós temos que correr o risco. Não dá pra pensar no futuro em certas horas, é preciso viver o hoje, sem intenção de adivinhar o que pode acontecer amanhã. Ontem mesmo eu estava conversando com uma amiga que estava com medo de contar pra uma pessoa o que ela sentia, com o mesmo medo que você. Ela não queria que um dia as coisas terminassem ruins e cada um fosse pro seu canto. Ela tinha medo, o mesmo medo de você está tendo. Só que quando é amor mesmo, ou seja amor por amizade ou amor, amor mesmo é isso não acontece. O companheirismo, a fidelidade e a cumplicidade permanecem até o fim porque um sempre vai considerar o outro o suficiente para nunca dizer adeus. Até porque, quem decide essas coisas somos nós mesmos. Se você não quer alguém na sua vida, você vai tirá-la. Se você quer, você vai lutar pra mante-la. E sobre magoar […] Bom, isso acontece com todo mundo mesmo que a gente não queira. Na raiva, nos ciúmes ou em um momento em que você se estressa, você vai dizer coisas ruins pois sai tudo do seu controle. Mas não significa que o que você vai dizer é verdade, nessas horas a gente fala tudo o que vem na mente, e tudo errado, na maioria das vezes. Sai sem querer, sabe? O importante é a intenção de não querer magoar a pessoa. Você disse que se arrepende depois das brigas e é exatamente isso, você quer ele bem acima de tudo. Só por favor, não se culpa se você ou ele falam coisas ruins nas brigas porque ninguém tá livre disso. Esses momentos só servem de aprendizados e é com esses aprendizados que somos capazes de crescer na vida, acredite. Essa coisa de amor nem sempre tem que ser simples assim, sempre haverão obstáculos entre você e o teu amor, desistir dele é uma opção, sim, não deixa de ser, mas quem serias tu em desistir de quem amas? Como haveriam casamentos se as pessoas que estão lá, no altar desistissem de tentar arrancar sorrisos um do outro? Como poderiam ter finais felizes se antes mesmo de chegar neles, os meros fracos e bobos já teriam jogado tudo pro ar e deixado que o amor verdadeiro sumisse por ai a procura de alguém que guardasse seu coração de modo a nunca mais deixá-lo a mercê da dor outra vez? Amor é algo assim, complicado, porém perfeito, não se pode compreender esse sentimento lindo, só se pode apenas guardá-lo dentro do peito e sentir cada dia mais isso tomando conta do teu Ser, tornando-te dependente de alguém, querendo esse alguém contigo até quando Deus permitir. Então comece a partir de hoje a demonstrar mais seus sentimentos, mais demonstre eles sem medo de ser julgada depois. Corra mais riscos. Pois nem tudo na vida vai ser de acertos você em alguma parte desse longo percurso que vai fazer você errar, mas não que eu estou falando que você é uma máquina de fazer erros, mas sim, que nós somos seres humanos e estamos sujeito a erros todo o tempo. E nunca se esqueça que Deus está cuidando de tudo, nos mínimos detalhes e ele não quer ver nem um filho seu sofrendo. Nós temos que aprender que nada nessa vida vai ser tudo perfeito, todo mundo faz um erro, todo mundo se descontrola, todo mundo faz coisas erradas, isso é a mais pura verdade, e nós temos que nos conformar com essa ideia de que nada é perfeito, pois é isso mesmo, ninguém nasce, vive, e morre perfeito, todos nós somos imperfeitos, mas sim, cada um de um jeito[..] Você pode errar, mas nunca e jamais desista de tentar mais uma vez, siga sempre em frente, pois sempre ah uma chance de você tropeçar em algo maravilhoso, sempre ah essa chance, para todos nós.

 - Daniel M. + Stéfanny + Daniel A. + Carla [insolúveis]

É que eu estou curtindo essa solidão… Admito. Sempre me disseram que solidão só machucava, mas acho que de tão acostumada ela não me machuca mais, só está me fazendo bem, está me fazendo refletir mais sobre tudo e todos, está me fazendo enxergar tudo com absoluta clareza e certeza. É solidão, você se tornou minha companheira. Ás vezes parece estranho eu estar me sentindo assim, tão bem apesar de tudo, apesar de estar tão cercada por problemas. Acredito que estou tirando uma folga de tudo e todos, me dando um tempo ao lado dessa minha companheira tão silenciosa. Não sinto falta de pessoas me ocupando tempo, não sinto falta do meu celular “gritando” em meu bolso por tantas ligações perdidas, não sinto falta nem “dele” me perguntando “Onde estou?”, “Com quem?” e “A que horas irei voltar?”, não… Nem disso eu sinto falta mais. Estou em um tempo que preciso só de mim mesma, em um tempo que não quero ninguém próximo, um tempo que a maior ajuda só eu posso encontrar, tal tempo que a maior ajuda se encontra dentro de mim mesma. Cansei de me enrolar aos poucos, cansei de desapegos maiores, cansei de tumultos de idas e vindas, cansei de absolutamente tudo que me faz mal, de tudo que é pesado e complicado demais, cansei de carregar amarguras. Agora estou em um tempo só meu, em um tempo que não procuro absolutamente nada, que não corro atrás de nada e ninguém, que o que quiser vir virá sozinho, que o que quiser ir se vai da mesma forma, pode parecer deprimente, mas que a pessoa após ser acompanhada tanto tempo de solidões não se sente assim? Sou apenas mais um exemplo do que a solidão pode causar, do quanto ela pode afetar, mas que também após tudo ela pode ser a pior causa e a melhor solução. Minha solidão é minha companheira, não posso chama-la de amiga, afinal não se chama de amiga uma coisa que já me fez tanto mal um dia. Não posso dizer que a solidão não me machuca ás vezes, mas posso dizer que após algumas lágrimas ela é meio que confortante. Enfim, solidão fique, e deixe que o resto se vá. (s.i)

Estou tentando me reconstruir aos poucos, depois de tantas quedas, mas está cada vez mais difícil. Parece que quanto mais eu luto contra toda essa dor que habita meu peito, mais as coisas pioram. Sabe, eu queria voltar a ser forte, mas você não me ajuda, você só faz com que a dor aqui dentro piore. Será que você não enxerga o quanto me faz sofrer, o quanto eu choro, o quanto meu coração “grita” de tanta dor? É bom saber que existe alguém que sofre por você? Que mesmo você pisando nesse alguém ele faz de tudo para vocês ficarem juntos? É bom engana-me não é? Me diz porque você se tornou isso garoto. Você me dizia coisas tão lindas, coisas que soavam como melodia. Dizia que me amava e que não me abandonaria. Tratava-me como uma princesa e agora me trata como se eu fosse um nada em sua vida, porque você mudou, porque você me abandonou novamente isso dói, machuca e corrói e não há nada que eu possa fazer para parar de doer. O único que tem esse absoluto poder é você. Mas mesmo assim, mesmo com tantas dores, mesmo com tantas mentiras, eu tento. Tento em cada segundo desviar meu pensamento, me ligar em outras coisas. Estou seguindo criteriosamente aquela missão do desapego. Tentativas essas que estão me corroendo ainda mais. Lutar contra algo que me enfraqueceu e me enfraquece a cada dia mais soa como uma guerra perdida. Tentativas em vão. Todos aqueles sorrisos que saíram do nada ao te olhar, toda aquela admiração que construí por você, como aceitar que tudo aquilo tem que ser jogados no lixo? Como aceitar que você não é o menino perfeito que eu sempre sonhei. Como derrotar algo que habita dentro de você? Eu nunca fui boa em aceitar o fim, sempre vejo um recomeço nas coisas, nas pessoas. Será que dessa vez, que eu tanto preso pela continuação, será que vai ser agora a hora de colocar um ponto final? Minha mente transborda com as inúmeras interrogações que me perturbam em todos os segundos. Eu quero te esquecer, mas quero ter mais uma chance, apenas mais uma chance de fazer nossos planos se tornarem reais. Desculpa se a minha confusão te afeta, te atrapalha ou se algum dia te atrapalhou. Não tenho mais escolha, não vejo sequer uma saída. Ver o que você se tornou em minha ausência me reprime, estou em um beco de lembranças que me chateiam diariamente.

Ana Gabriela e Ana Luisa (Banalizadas)

Sou frágil, sempre fui. De todos os ângulos possíveis, choro fácil, me apego fácil, amo fácil, me entrego fácil. E o pior ainda não é isso… Acredita que tem pior? Pois é, tem. Eu não sou forte, eu não posso ser forte, desmorono com frequência, atendo a primeira ligação, respondo a mensagem que ele manda em dois segundos. Tenho medo, medo de perder o que nem se quer é meu, e nunca vai ser. Eu estou mais frágil do que nunca agora, estou precisando de coisas que não vão voltar, bebi saudade a semana toda, estou respirando abstinência de um idiota. Odeio admitir toda falta que ele faz, odeio ter meu coração partido e odeio ainda mais o cheiro da camiseta dele que ficou aqui ter sumido pelo ar. Odeio a monotonia e a falta de risadas de madrugada no meu apartamento. Não estou sendo forte, estou desabando de novo, meu Deus, sempre desabo. É um sorriso, um toque, um olhar, uma outra pessoa nos braços dele, tudo meche muito com o meu emocional, tudo que é ligado a ele acaba rapidamente e facilmente comigo. Sinto falta daquelas manias idiotas dele, sinto falta de metade de mim. Ele se foi tão rápido, sem um único adeus. Não há ninguém nesse mundo que conheça tanto de mim como ele. Não há ninguém que consiga me fazer tão bem quanto ele. Não há ninguém que saiba do que eu gosto. Sinto falta de poder deitar no teu colo enquanto ele acariciava meu cabelo e sussurrava no meu ouvido. Onde será que ele está agora? O que está fazendo? Onde andas? É realmente muito aflito ter que viver todas essas horas sem esse tal alguém, todos esses dias sem ao menos uma notícia. Estou sufocada de ter tantas duvidas, porém nenhuma resposta pra respondê-las. Ana Luísa e Amanda (Banalizadas)

A cada dia que se passa me torno mais realista, e, a muito tempo deixei de acreditar em contos de fadas. Deixei de acreditar nesses amores a primeira vista, amores que  sempre teriam um final feliz, cansei de acreditar em um “pra sempre”. O tempo me fez perceber que há coisas que não são eternas e que sim, devemos aceitar. Vamos ser realistas, isso de final feliz, geralmente só acontece em histórias fictícias. A muito tempo se foi minha ingenuidade, a muito tempo deixei de acreditar apenas em palavras, promessas. É eu cresci, não sou mais tão boba como antes, já não deixo me levar por um rostinho bonito. Acho que mudei tanto assim, depois de ter vivenciado tanta hipocrisia, tanta mentira. Mudei porque cansei de ser enganada. Eu precisava mudar, não podia mais viver de ilusões. Então, pequena, não seja tola em acreditar nessas histórias românticas. Por mais que não pareça, elas te farão muito mal, assim como aconteceu comigo. Ninguém vai passar a noite em claro por sua causa, ninguém vai te amar tanto como diz, ninguém vai ficar do seu lado quando você mais precisar. Isso só acontece em filmes. Sei que tudo isso é muito cruel, mas essa é a realidade. Agora, preste muita atenção: a sociedade nunca vai se importar com você. Não espere que as pessoas fiquem mal por você, pois elas jamais ficarão. Todas essas pessoas são muito materialistas, poucas são verdadeiros. E, acredite, eu já estive em seu lugar, sonhando com o amor verdadeiro e perdi tempo demais por isso. Então, não seja ingênua e não acredite em tudo o que te dizem. A sociedade sempre fala clichês, acostume-se. E bem vinda a esse mundo cruel.  Naty and Larissa (atormentados)

Engraçado você me chamar de mal amada quando vive suplicando minha atenção para matar suas carências. Faz me rir bancando o esnobe por ai, mostrando nível elevado de superioridade e ignorância, faz me revirar os olhos e sentir completo nojo, sim… Eu sinto nojo de você. Acho engraçada a forma que você age quando me vê, correndo para os meus braços pedindo carinhos, tão carente! Sim você não passa de um menininho carente, precisando de um colo e um cafuné, porém já passei da faze de ser a babá, quero mesmo é ser cuidada e não só cuidar. Passei da faze de segurar em mãos escorregadias e temporárias, quero mesmo algo que valha a pena, quero mãos fortes e pesadas sobre as minhas, me mostrando presença e durabilidade. Passei da fase de brincar de namoradinhos, cansei de esperar ligações, de esperar interesse, cansei de brincadeiras e desses joguinhos tolos, simplesmente cansei! Uma hora cai a ficha, e quando cai, não há nada que possa recoloca-la em seu lugar, uma hora se abre os olhos e se percebe que nada disso vale a pena, que o que era interessante, perdeu graça, se tornou chato e rotineiro, que o que me fazia sorrir e me arrancava suspiros, hoje me faz criar desculpas para nem se quer ser visto. É você se tornou apenas mais um desfrute, algo descartável. Não me culpo por hoje enxergar você de tal forma, me culpo por um dia ter te enxergado com olhos carinhosos e interessados. Você foi se mostrando aos poucos, se mostrando um completo idiota e irresponsável, se mostrando o tipo de pessoa que eu sinceramente abomino. No começo você era formado de conceitos que me pareciam bons, conceitos falsos que foram descobertos com o tempo e que me fizeram crer que eu deveria ter estado em meu pior momento por ter começado algo com você. Se considere livre, mesmo que não goste, eu lhe dou a liberdade, e me liberto de você, me liberto por inteiro, arranco de suas mãos com todas as minhas forças o pedacinho do meu coração que lhe entreguei, e devolvo os restos do seu em partes, um pouco acabado, mas seu coração nunca valeu muito, não ao meu pensar. Agora suma de minha vida, e deixe eu me afogar em novidades, afinal minhas recordações de você não existiram, apenas existiram leves vislumbres que me fazem recordar momentos bons. Suma para nunca mais aparecer, leve consigo toda essa negatividade que esteve presente em mim por tanto tempo. Apenas suma para nunca mais voltar! (s.i)

Só acho que as coisas estão acontecendo com muita facilidade. Sabe aquela frase que diz que tudo que vem fácil vai fácil? Então, não é mais bem assim. As vezes lutamos tanto para termos alguém ao nosso lado, e aí quando percebemos e menos esperamos está pessoa já está indo embora. Tudo está ficando muito fácil para os outros, só que pra mim, pra ser sincera, não está bem assim. Eu sempre tive e tenho que lutar por tudo que desejo, e sabe por mais difícil que seja, eu acho que é assim mesmo que deve ser. Cada pessoa deve conquistar suas próprias coisas, com seu suor. Só que as pessoas acham mais fácil encontrar alguém que faça isso por elas. Eu fui sim uma tola por muito tempo, sempre ajudando quem não merecia, mas quando percebi o que estava fazendo de verdade, eu parei. Passei a ser forte, passei a não confiar tanto assim nas pessoas que me rodeavam, hoje eu vivo praticamente só para mim. Em função do que será melhor para minha vida. E a verdade é que isso está me fazendo muito bem por sinal. Minhas atitudes estão sendo bem pensadas antes de eu agir. Dedico meu tempo a mim, a ninguém mais. No passado, não me preocupava comigo, achava que tudo era destino, as coisas iria acontecer pelo fato de terem que acontecer. Comecei a perceber que se você quer o melhor pra si, tem que lutar, suar, sofrer até mesmo se humilhar pra isso. Você sabendo o que é melhor pra si, não tem que ligar ou dar satisfação pra sociedade, ela que se lasque, afinal, tem alguém ai te dando as coisas, lutando pela sua felicidade? Tudo cansa. Depender da felicidade alheia pra conseguir a sua, não facilita a sua vida. Tudo isso ta mudando. Eu mudei, meu jeito de ser mudou, minha personalidade só evoluiu, tô me sentindo muito bem, melhor impossível. É bom ser independente, pensar por si próprio. Nada nunca vem fácil, você tem que lutar pra isso. Achava que as pessoas se preocupavam comigo, acordei, simples assim. Valorizei quem realmente me valorizava, continuei ajudando quem começou a me dar forças pra lutar. ”E assim to vivendo até hoje, aprendendo, e ensinando. E com uma meta na minha cabeça, tudo que vem fácil, fácil logo se vai.” Ana e Sara (r-otulados)

 “Desde o começo eu tenho vivido minha vida pelos outros e o que mais me surpreende é que não faz a mínima diferença pra eles. Eles nem se importam de eu estar jogando a minha vida fora somente para vê-los felizes e bem. Eu tento ser o melhor que eu posso para agradar a todos, para ser educada, gentil, amiga, legal, mas só se aproveitam de mim, dessa minha ingenuidade.Talvez eu devesse dizer um belo foda-se pra todos, para o mundo, pois por mais que eu tente ser o suficiente, nunca sou. Ou talvez mesmo o problema seja eu. Eu já estou cansada de tratar como prioridade quem me trata como última opção, o mais triste é que não sou nem a segunda, ou terceira opção, sou a última e triste opção, sempre. Eles devem pensar “Ela já sofreu demais, porque ela não pode sofrer mais?”, e nem se tocam que por esse motivo não quero mais sofrer, não pelos mesmos motivos. Eu só queria viver a minha vida pra mim, sabe, parar de ser boazinha e me preocupar com tudo e com todos, quero ser o que eu sou sem medo de magoar as pessoas ao meu redor, mas isso provavelmente não vai acontecer tão cedo. Fui criada assim, fui criada para ser gentil e sempre ajudar o próximo quando possível, e acabei me acostumando demais com isso, me tornando escrava de todos a minha volta. Eu adoraria parar com isso, adoraria me preocupar apenas comigo mesma. Mas não consigo. Não sei porquê, mas não consigo de maneira alguma. Talvez eu devesse tentar a partir de agora, talvez não. Ou talvez simplesmente eu deveria me afastar de quem está me fazendo sofrer com mais frequência e continuamente, e esta é a opção mais saudável para mim. Mas de uma coisa estou certa: Isso tem que acabar logo, para o meu bem, para a minha saúde emocional. Tenho sofrido demais, isso está afetando minha mente e minhas emoções. Não sei se vou conseguir suportar por tempo suficiente. Eu preciso me curar dessa doença, preciso tirar esse vício de ajudar a quem não dá a minima para mim. Preciso, e vou conseguir, ou pelo menos, assim espero.” Ana Brandão e Gabriella (r-otulados)

Tudo acontece na minha vida, mais parece que com o passar dos dias parece vou aprendendo um pouco mais, sobre como lidar com tudo isso, como lidar com todos esses acontecimentos. Vou aprendendo a ser forte o bastante para seguir em frente, por mais que tudo me faça querer desistir, por mais que tudo queira me deixar mal e me impedir de viver. Vou aprendendo a sorrir mais, me mostrar mais alegre para acabar com todos aqueles que só querem me ver mal. Vou aprendendo a ser mais confiar mais em mim, e a confiar menos em algumas pessoas.  Não irei mais viver do passado, irei aproveitar minha vida, irei esquecer as coisas ruins, e as coisas boas irei guardar aqui comigo.. irei desapegar de quem só quer me ver infeliz. Estou pronta para novos desafios, estou pronta para novas decepções, novas alegrias, novas amizades, novos amores.. E então vou vivendo, errando, aprendendo, superando, sonhando, acreditando.. Vou aprendendo a viver do meu jeito, e acabando com tudo que me impede de ser feliz. E nada  poderá acabar com a minha alegria, ninguém será capaz de tirar este sorriso do meu rosto. (inteiramentesua) ft. (complexe-d)

Ser forte o tempo todo machuca tanto, às vezes mais do que mostrar a própria fraqueza. Sorrir para o mundo, um sorriso que não é teu, te torna hipócrita igual a eles. O mundo está precisando de sorrisos, de abraços apertados, é na simplicidade que encontramos a felicidade. Será que todos são felizes nesse mundo em que vivemos? Aquela garotinha sentada naquele banco sozinha numa noite de domingo, não parecia feliz e nem um pouco satisfeita com o mundo. Todos que passam por lá, tentavam imaginar o porquê daquela cara tão tristonha.  ’’ Será que foi o amor? ’’  ’’ Ou é apenas saudade? ’’ Eram muitas ideias que se passavam na cabeça de quem estava por lá. Mas só ela sabia a dor que carregava dentro do peito, uma dor imensa que já estava acumulada há muito tempo, ela nunca encontrou alguém que realmente pudesse a entender, compreender toda essa dor e aliviar um pouco dela. Ela até tentava explicar um pouco, mas todos diziam que com o tempo tudo iria se resolver. O tempo foi passando e nada, só foi se acumulando mais. Lágrimas sempre surgiam quando ela tocava no assunto, era a dor querendo sair, transbordando, pois não cabia mais dentro do seu coraçãozinho tão machucado, despedaçado. Tão nova e tão amarga? Era uma das perguntas mais frequentes que ela recebia. Será que ninguém percebia o motivo? Foi ele o causador de toda aquela amargura e decepção, foi aquele sorriso meio torto, foram àqueles olhos negros assustadores, mas que a deixavam totalmente sem jeito.  Foi um pouco de tudo, cada pedaço dele. – Sorria e finja que não dói que não machuca. Ela se repetia isso todos os dias, mas já estava ficando cansativo fingir, ela só queria um abraço, um abraço que a transmitisse segurança, o coração dela implorava pelo abraço dele, pelo aconchego dele. Mas não tinha, então ficava com aquela dor dentro do seu peito, cada dia que se passa só acumula, é saudade, é falta de amor, é decepção. Estava cansada de tantas mentiras, pois foram as mentiras, falsas promessas que causaram tanta dor para aquele pobre coração, tão pequeno e já tão ferido. – ’’Ela é tão jovem, tem tanta coisa para viver nesse mundo’’.  Mas ela possui medo, medo de se machucar novamente e passar por tudo isso, ninguém pode imaginar como é difícil, como é torturante.  Implorava por liberdade, queria se desprender do passado, dele. Só queria seguir sua vida como se nada tivesse acontecido, mas é impossível fingir que nada aconteceu, pois aconteceu, mais do que devia. Ter se envolvido não foi um erro, o erro foi ter colocado sentimento onde não devia. Sabia que era perigoso, mas essa sensação de perigo é irresistível. E então agora ela está sofrendo com as consequências, pensava que finalmente tivesse encontrado a pessoa que passaria o resto da sua vida junto. Foi ai que ela se enganou. Enganou-se achando que estivesse vivendo um amor, ela poderia até estar, mas só pela parte dela, pois amor pela parte dele nunca foi.